Поиск по этому блогу

31 июл. 2010 г.

Вот как нужно тусить!

Мастера тектоника

Превосходно! ))

30 июл. 2010 г.

Грамотный брейк данс!

Кстати, к слову о брейк дансе....

По мне так - это просто верх профессионализма! Просто класс! Самое интересное, что эта парочка в 2005 году на JAPAN DANCEDELIGHT заняла лишь второе место!!!


А вот кто занял первое... Тоже достаточно грамотно! И вообще потрясно интересно!

Run DMC vs Jason Nevins - It's Like That

Это был первый брейк данс, который я увидел в своей жизни (по телевизору, правда).
Приятно вспомнить прошлые годы =))

29 июл. 2010 г.

Нимфетка

   Пока писал предыдущий пост, вдруг вспомнил еще один момент, который тоже было бы правильно подчеркнуть в женской красоте, но потом решил не перегружать текст еще и этой информацией и вынести ее в отдельный пост. Итак, нимфетки
    Сейчас многое меняется и, с красивой одеждой, модными цацками и папиными денежками на  всякие чудо-салоны у девочек в возрасте до 18 лет параллельно происходят бурные изменения по личным внешним данным. Да… такое уже было раньше… когда после 6 класса мы все ушли на лето, а вернувшись обратно увидели кардинальные изменения в женском коллективе.
   «Кругом сиськи!», - помнится тогда бегала мысль в лабиринтах мозга. При том, каждый так думал, но боялся поделиться этими тайными мыслями с другими ребятами, так как не знали хорошо это или плохо говорить о женской груди. Как-то воспитание, что ли другое было?! Мировоззрение, да и вообще взгляды на жизнь. Кстати, я был тогда еще скромным мальчиком… эх, что же со мной сделало современное общество?! ))) Это не мы такие – жизнь такая.)))
   Ну, так вот как-то особенно никто не выделялся и, девушки хоть и округлили за лето свои формы – на лице было четко написан возраст. Ну, видно было, что не взрослые еще. Может конечно потому, что мы смотрели на них с того же возраста и социального статуса? Да нет…. Были же и другие… более развитые и старшие… на которых мы тоже смотрели...
   Шло время и мне исполнилось 17 лет. Я планировал поступление в высшее учебное заведение и вот… появилась на моем пути необычайной красоты девушка по имени Оля. Такая прям вся, что прям АХ! Грудь второго размера, попочка, ножки… такая прям вот такая… Короче, что там еще нужно в 17 лет? Да нифига больше, в общем-то и не нужно. )))) И вот я ее обхаживал… даже целовались один раз… случайно. Пел ей серенады на гитаре, ну и вообще уделял внимание… Помнится я тогда тусил со свои одноклассником Ваней Крыловым. А он как-то к ней не проникся что ли… Ну и все улыбался, когда я вокруг нее клинья подбивал…

И вот однажды пришел роковой день «X». Тадааааам!!!!

   Не помню как, но я узнал правду! Мне просто она сама сказала, отчего то…
   Я пришел к Ване и говорю (вот с такими глазами О_О) хриплым голосом: «Ваня! Ей 12 лет!».
.....................................

   На самом деле все мечты и желания как-нибудь «продолжить вечер» с ней в один прекрасный летний день, растаяли как льдинка на палящем солнце! Они были разбиты как очень хрупкая хрустальная ваза, стоящая на верхней полке в гостиной комнате – ее когда то кто-то привез твоей маме из заграницы,… ты ее случайно задел рукавом рубашки, протирая пыль… и вот…. Даже не почувствовал… Только услышал как рассыпаются по полу тонкие стеклышки…. И становится грустно, так как этого уже не вернешь. А тут еще большее сожаление, чем если бы разбил гребаную вазочку. Есть такая вся из себя аппетитная крошка и она еще, ко всему прочему, тебе улыбается…. и тут такой обламос.((( Тут невольно возникают мысли о несправедливости жизни. Не, ну понятно, что девочки бывают разные, но ИМХО, даже я, еще несовершеннолетний не стал бы претендовать на внимание в данном контексте от 12-ти летней. Тут наверно какие-то нравственные пороги все-таки у меня. Ну не смогу через себя переступить)). Хотя может даже и Ваней (не помню точно) мне было предложено провести с девушкой уроки полового воспитания на практике… )))
   В общем, после лирического отступления на тему «Она мне не дала» или «Я не смог» (что более верно), «Я не захотел» (об этом лучше никому не знать – не поймут=))) ), ну или банальное «Гребаная жизнь маза фака» можно продолжить тему о нимфетках и их типах.))
Лично я бы разделил нимфеток на 2 типа по внешности:
1.    Даст может быть?!Сформированные девочки
2.    Не даст 100%!А не очень-то и хотелосьНесформированные девочки

Итак, первый тип…

   Сейчас, как я уже сказал, много чего изменяется и, вообще, мной была замечена деградация и трансформация внешности как у мужчин, так и женщин. В аккурат, когда мы закончили школу (2000 год) в последующий пятилетний период можно было наблюдать интересную картину: девочки старших классов сильно доминировали по внешности в мужском обществе, в то время как многие мальчики проигрывали девочкам, соответственно. То есть девочки уже были все такие развитые, высокие, красивые… а мальчики, маленькие и неловкие (в простонародии такая категория мужчин носит название «карандаши»  ыыы))). Сейчас ребята все-таки подтянулись, девочки немного утянулись в обратку, но нимфеток от этого меньше не стало. Наоборот, их великое множество.
   В общем, первый тип – это сформированные девочки, которые могут составить конкуренцию по красоте и внешним данным более взрослым девушкам. Большинство (или как минимум 50%) сейчас уже лет с 14-15 стирают границы общения с мальчиками/юношами/мужчинами, которые представляют собой девственную плеву. Не то что бы это плохо (исключительно ИМХО), но просто когда начинаешь сравнивать и переносить на то, что если бы у тебя был ребенок… то начинаются сомнения из серии – «а правильно ли это». Ну да ладно… Короче, такие девушки интересны и красивы. С ними есть о чем поговорить (возраст с 15-17 лет как раз приходится на бурную мозговую активность помимо половой….. о, кстати, помнится, когда мы еще в школе учились и у нас с 14 лет начали играть гормоны (у мальчиков) – бессчетное количество раз предпринимались попытки совратить к непристойностям наших барышень, однако, такое же количество раз получали отказы и терпели неудачи; скажу по секрету, что именно в те удивительные годы в школе мы были совершенно и 100-процентно убеждены, что все наши одноклассницы фригидны как одна!)))) это объяснялось тем, что когда мы сваливали за город на каникулы – вот тогда сбывались все наши самые смелые сексуальные фантазии… правда с одноклассницами других одноклассников… (а может мы просто не нравились нашим одноклассницам и они так же сваливали на дачу к другим одноклассникам одноклассниц? =(((  Не говорите мне, что это так… я сейчас расплачусь).


 Переходим ко второму типу:

   Несформированные девочки – вот это по настоящему грустный тип. Грустный в том плане, что кроме улыбки сожаления (если такая бывает) они ничего, как правило, не вызывают. Это девочки, которые не могут похвалиться ни внешностью ни мозгами, но при этом очень хотят, что бы все в них это видели, пытаются поднять свой рейтинг исключительно косметикой и модной одеждой ал-я «Черкизон». Я видел таких не раз – это просто отвратительно, на мой взгляд. (( То есть, например, маленькая грудь или ее отсутствие или же узкие бедра вовсе не говорят о половой зрелости и наоборот, но у них на лице написано, что они не то что бы не дозрели, а они еще даже не подошли к стадии, когда это уже начинает начинаться. А судя по верхней одежде (уж не знаю что они так носят под ней) – сапоги старшей сестры никак не смотрятся на тонких ножках, цепляясь при этом при ходьбе верхним краем за мини-юбку (это наверно у них макси-майка). ))) ааааааа)) пацталом)))



Напоследок могу сказать, что надо стараться быть конкурентоспособным человеком по годам. Например, ко внешности это можно отнести чуть ли не со 100% уверенностью. Думаю, что если молодой человек оденется в одежду делового бизнесмена или начнет носить дедушкины свитера и брюки - он будет выглядеть не очень... Всему свое время.... ИМХО.... только вот мозг можно развивать и "украшать" тайно и не демонстрируя окружающим яркую индивидуальность внешнего образа. Хотя... тоже спорно... но тут вопрос уже об интеллекте.. а это уже совсем другая тема. =)))))

28 июл. 2010 г.

Женская красота

   В продолжение предыдущего поста хочу рассказать о том, что меня поразило недавно и в чем я убедился…
   Раньше, в конце 90-х и начале 2000-х люди, как и прежде, ходили в местные парки с водоемами, около которых были установлены немногочисленные таблички «Купаться запрещено».
Немногочисленность табличек была причиной тому, что ряд из них расходилось на сувениры, часть отправлялась в довесок металлоискателей и –собирателей, а потом и –сдавателей =). Часть была кем-то вежливо погнута/сломана/исчезнута )))… или просто кто-то ответственный за установку табличек решил «отморозить» себе в карман. Ведь идея установки табличек однозначно государственная. И денег под это выделили. При том не сколько нужно, а раза в 3 побольше. Что бы начальнику местного самоуправления на бензин для вновь приобретенного хаммера хватило на неделю. А то ведь з/п низкие и неконкурентоспособные. Жить как-то надо. А что до хаммера – так это родственники подарили. На юбилей. Всю жизнь копили. Нигде ведь не сказано, что начальник местного муниципалитета не может рассекать на хаммере…
   Так вот, таблички было указано поставить с четырех сторон пруда. С какой стороны не пойди, а все на табличку наткнешься. Прочитаешь и купаться не будешь. Потому что запрещено. ))
   Но, как известно и давно понятно – в России всем на все срать! =) А тем, кому не срать еще пока… кто старается облагородить, обустроить, за счет собственных средств и сил – только и делает это за счет собственных средств и сил. Разве нет? А потом разбитый, разочарованный, уставший от этой жизни и от мысли, что никому ничего не нужно с поникшей головой человек отходит от дел, прощаясь с альтруизмом, трудоголизмом и верой в светлое будущее и говорит: «А срать я хотел на ваши таблички!..»
   И на самом деле, если посмотреть правде в глаза, то на таких людях все и держится. Всем остальным ничего не нужно. Потом приходят новые молодые и заинтересованные люди и начинают светлый путь в казалось бы безоблачное будущее. И это цикл. Это наверно не остановить.

   Так вот, собственно речь не о табличках… Это так… отступление…

   В указанных выше годах люди вели себя совсем иначе по отношению к окружающей их общественности. Раньше стеснялись чего-то. Смущались. Сейчас – нет. Призрачная свобода выбора всего и во всем делает свое дело. Фридом, мать ее! Культурная анархия! Красотень!
   Могу сказать, что свобода и, как следствие, сексуальная революция, дала нам возможность ощутить всю прелесть женской красоты. Интересно, но Россия деградировала кардинально в данном вопросе в течение последних 10 лет. Помнится, что еще в 2000 году я заканчивал школу и еще тогда наши заМЕЧТАтельные одноклассницы ходили «под горлышко». С чем это было связано? Конечно со стеснением. С тем, что на тебя будут смотреть, что о тебе будут плохо отзываться (учителя в частности). Мне кажется, в том году еще даже речи не шло, что бы искупаться в фонтане на поклонной горе (как вот в этом примере, for example):




... даже речи не шло, что бы искупаться в фонтане на поклонной горе, не говоря уже о более-менее привлекательном декольте. Вообще, кстати, декольте я лично делю на 3 вида:
1. Обычное декольте. Декольте чисто для вида. Можно было бы пониже, но дизайнер сего творения был явно не наделен мыслями о том, что бы подчеркнуть женские прелести и его рука не дрогнула при чертеже заранее определенных размеров. Такое декольте просто не интересно. Но без него никуда. Мы ведь живем в приличном обществе?!)) А все время «под горлышко» носить тоже не станешь.

2. Интригующее декольте. Вот это, пожалуй, самое интересное произведение. При условии наличия груди «двоечки» и выше смотрится очень интересно… Глаза цепляются за какую-нибудь родинку или кулончик на шее и начинают взглядом сползать под границы одежды. Я бы сказал, что это очень завораживает и пленяет. У одной моей знакомой, как раз из под такого декольте, выглядывала тату (кажется кошечка). Взгляд невольно сползал под самый край одежды и дальше затухал мыслью с дорисовкой. Поразительно!

3. Откровенное декольте. Ну и, конечно же, самый откровенный и открытый вариант. Тут уже не столь важно, какого размера грудь, но тут уже важно, что из себя представляет декольте. Согласен, что умеренно большая грудь смотрится впечатляюще, но и, по сути, для меньших размеров (вплоть до единички) можно подобрать удачные варианты, которые будут так же откровенно завораживать и очаровывать.

При том, наверно это тот самый вариант декольте, при котором мужчина должен позволить себе расслабиться и поселить свои глаза там!! Должен, а не может, unfortunately =(.
Отчего-то ходить с обнаженной на половину грудью неприличным не считается, а смотреть – не прилично! Глупости! =))


Так вот, собственно речь не о декольте… Это так… снова отступление…

   Раньше, люди как и сейчас ходили на водоемы – позагорать на солнышке и окунуться в блаженные прохладные воды. Раньше, те же самые одноклассницы боялись лишний раз оголить ту или иную часть тела перед своими одноклассниками (то есть перед нами), ввиду выше обозначенных причин и еще многих других. Например, вечная причина: «Ой, у меня там лишняя жировая складочка»; «Ой, у меня тут целюлитик немножечко – не дай Бог кто из знакомых увидит, потом будут обсуждения и насмешки»...
   И тут, конечно же, они были правы, так как определенная незрелость в данном вопросе у мужского коллектива не давала возможности оценить действительную женскую красоту. Зато, заметив лишнюю складочку или только намек на целлюлит, можно было бы во всеуслышание при удобном случае гордо заявить, что вот «она» самая настоящая жирная корова, заплывшая целлюлитом чуть ли не до лица. )) Конечно же, в мужском коллективе в школьные годы до такого не доходило, но впрочем, это и не должно быть свойственно мужчинам – подобно бабкам-склочницам «обсирать» своих подруг/коллег/сверстниц/знакомых. С другой стороны, одна только мысль в женской голове о том, что ее вообще кто-то может увидеть в купальнике, а потом что-то сказать на этот счет – уже порождало у тех же самых женщин бурю мыслей о вышеупомянутом.
   Странно, но это же правило не распространялось на походы в бассейн. И все наверно оттого, что в бассейне все время ты проводишь в воде и замечательный слитный купальник разве что не «под горлышко» закрывает все, что могло бы вызвать ненужные мысли и разговоры у окружающих.
   И вот когда вставал вопрос о том, что бы метнуться на пляж и получить порцию ультрафиолета – отдельно взятый класс разбредался по всей Москве и за ее пределы. В том числе, многие уезжали за 200 и более километров на дачу. Лишь бы только, кто-то не увидел складочку… ))))))

Так вот, собственно… к чему я… а вот к чему:

   Сейчас многое изменилось. Девушки стали намного раскрепощенней, чем были.
   Как только происходит формирование женских форм и появляется нотка сексуальности – девушки прям-таки «бегут» оголятся: вкусные взгляду декольте; потрясное кружевное бельишко, случайно вылезающее на миллиметры из верхней одежды, но так, что можно практически всецело оценить мастерство дизайнера и кутюрье; поразительной красоты колготки и туфельки на высоком каблуке, перешнурованные на голени – все это будоражит мужской взгляд и прям-таки «насилует» мозг, в котором рождаются самые смелые фантазии. ))

   Хочется непременно отметить, что женская половина населения непременно стала красивее чем 10 лет назад. Этому много объяснений: изменилась мода, изменились подходы к выбору одежды, самой одежды стало великое множество видов и подвидов. Люди не хотят быть одинаковыми! Они хотят быть разными, красивыми, заметными, модными, современными.
   Так же, мы – мужчины стали ценить женскую красоту иначе, чем 10 лет назад. И в этом бесспорно заслуга самих женщин – они начали демонстрировать себя, повышать свою конкурентоспособность. А если наряду с внешней оболочкой сочетается ум, адекватность и великолепная улыбка….. в общем, девушки, будьте уверены – мужчины тоже могут таять. )))

   Кроме того, сейчас имеется колоссальное количество салонов красоты: SPA-салоны, массажные салоны, услуги по маникюру/педикюру, солярии, всякие там обертывания и обворачивания… и чего только сейчас нет… Это позволяет лишний раз подчеркнуть в итоге красивость женского тела, придать «здоровый» румянец ее лицу и неподдельную уверенность в себе. Все эти мероприятия, как правило, имеют удивительно положительный эффект. Хотя и в них тоже нужно понимать рамки и заниматься вопросами экономии, нужно однако не уходить в крайности. ))
   Так вот… не так давно (пару недель назад), я поехал с другом на один пляж и к своему удивлению был весьма приятно поражен тем, что кругом много девушек и женщин чуть ли не в бикини. Раньше (10 лет назад) в стрингах на местном пляже можно было увидеть случайно одну на сотню и то не в особо людном месте. Сейчас – через одну. И меня, как мужчину, это не может не радовать. Всегда приятно посмотреть на упругую задницу или на не менее упругую грудь. Думаю, что со мной все согласятся. ))

   В 1997 году я был проездом в Сочи. Я был потрясен, что там, на пляже через одну – все с стрингах. Для моего еще детского мозга – это было необъятным сумасшествием. Это было чем-то невероятным и непостижимым.
 С тех пор, однако, я был пару раз на пляже местного значения, но ничего такого, конечно же, не видел. Остальные мои купания проходили в основном за городом во все последующие года.
   Когда несколько лет назад начали активно открываться фитнес центры, то сразу было понятно, что люди не побегут туда толпами. Нужно было время. Еще тогда я сказал, что придет год, когда все начнут следить за собой. Все поломятся в залы для фитнеса. Начнутся бесконечные диеты и посещения всех кого можно по вопросам красоты.
   Стоя на пляже и разглядывая девушек я успел отметить и убедиться в том, что я был абсолютно прав в том, что говорил ранее. И самое приятное, что женщины действительно начали следить за собой!
   Думаю, что эта тенденция будет только набирать обороты и каждая женщина продолжит стремиться быть более совершенной как внешне, так и внутренне. =)


Фотографии девушек взяты тут: http://fotki.yandex.ru/users/anastasya-topol2010/album/76529/

27 июл. 2010 г.

Один плюс жаркой погоды





Пресловутая жара в столице (как впрочем, и везде) имеет, пожалуй, только один большой плюс.
Девушки раздеваются все больше и больше и больше. А некоторые декольте так завораживают и очаровывают, что хочется без раздумий уткнуться в них лицом. Девушки оголяются без раздумий и стеснений. Мне кажется, что элемент гардероба под названием «трусы» уже ушли в далекое прошлое и остались только трусики, стринги, танго и проч.
При том, я готов отметить, что если бы можно было фотографировать с беспрекословного разрешения женской половины, то несомненно можно было бы собрать немало примеров того, как нужно правильно раздеватьсяодеваться.

На мой взгляд, лето в 2010 году можно признать самым красивым женским летом!

16 июл. 2010 г.

Жить надо так))

12 июл. 2010 г.

Правда жизни =)))

В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии — есть полный пездеж. В России нет среднего класса.

В России есть всего три класса населения:

- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.

- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".

- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.

Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью — БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.

Как вы уже догадались — основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как "Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги." Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.

Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки
таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов — то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят -пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet.
Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Еролаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 -50 тысяч американских долларов.

Общество "Рисовальщики без границ"
"I've been looking so long on my pictures of you,
that I almost believe, that they real"
Pictures of You. The Cure

Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти?
Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится — "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами.
Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри — ноль.

Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:

- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с
турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку
(истинное происхождение часов смотри выше)

Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада"
начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.

Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) — два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 — нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.

Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество "рисовальщики понтов без границ".

Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.

Вообще, машины Косых — это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что — то. Мерседес — машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса.

Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)

В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.

Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе.

Фейк. Все фейк.

Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же — Кисилев — олигарх, а Путин личный враг.

- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?

Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.

Олигархи не работают. У них доля.

Пораженная булемией лобная доля...


***

P.S. Смешно другое, эти хозяева псевдожизни на полном серьёзе считают Лузерами
тех кто ездит на Тойоте и носит скромные Лонжины .
Впрочем это взаимно...

Источники:
Взял тут: http://nnm.ru/blogs/kryaker41/kazatsya_a_ne_byt/
Там скопировано отсюда: http://bmc938.livejournal.com/2432.html
А там взяли здесь: http://www.anekdot.ru/id/242615/

Посвящение подруге (в ее нелегкий период жизни)...

Однажды, ты уставшая возвращаешься с работы. Идешь, слушаешь плеер.... Пребываешь в своих мыслях... И тут, случайно сталкиваешься с незнакомым мужчиной. Тебе чуть-чуть больно.... он чувствует свою вину,.... у него в руках букет красных роз. ммм.. Они такие очаровательно-красные. они влекут твой взгляд своим великолепием и ты не помнишь уже причины, по которой секунду назад ты хотела сказать что-то неприятное.... И мужчина, что бы как-то загладить свою вину..........., он, ослепленный твоей красотой и твоими словами: "Да ничего страшного, все хорошо..." видит твою улыбку.... и он забывает что идет на свидание со свой девушкой.. на то самое свидание, на котором он собирается признать свою вину в глупой ситуации... что бы как-то вывести отношения на приемлемый уровень.... хотя он и не виноват вовсе... он не виноват в первую очередь в том, что она вьет из него веревки и выкачивает деньги, перетягивает все внимание на себя... он не виноват в том, что она стерва. Он часто задумывается - почему она его притягивает? Что заставляет делать это? Только секс? Только секс...., которым она манипулирует? В котором она ограничивает когда что-то не так.... Не так - по ее мнению. Да, она красива. У нее большие голубые глаза, длинные ресницы, клевая задница..... но красота душевная ей не дарована. Порой она просто дьяволица. (( "Люблю ли я ее", - часто спрашивает он сам себя. "Не знаю", - часто отвечает он себе на свой вопрос. "Любит ли она меня", - спрашивает он себя. "Не знаю", - отвечает он снова сам себе. "Хотя нет... то есть да... любит... ну да, конечно любит.... как же иначе? Она бы бросила меня уже давно.... если б не любила. Она красива и найдет себе мужчину.. Ну вот например тогда (вспоминает какую-то ситуацию) я был не прав... она простила меня... не было ведь грандиозного скандала... все хорошо.. был секс.. мы помирились... А что? Что было? ... я говорил что-то... да... я переключился на планируемый отпуск... ради которого работаю сверхурочно последние 3 месяца. Я обещал ее свозить куда-то... Ах черт... куда же? Что же я все забываю..... Турция... нет.. она сказала не хочет в Турцию. Ах да, она что-то говорила про Италию. Непременно нужно посетить Венецию. Я знаю - она мечтает о романтике...А я? а что я?? а что хочется мне? Мне нужна эта романтика?? Блин... почему же я не думаю о себе?... ну конечно... это ведь ее задача.... она должна думать обо мне! Она думает? да.... блин я не знаю....(( Господи, что за неопределенность? За что мне это? Я не могу найти себя. Я не могу найти умиротворение и удовлетворение! Я же дорожу, я стараюсь, вкладываю, снова стараюсь, пытаюсь ничего не забыть.... а ей все мало... все не так... Господи, что я делаю не так?? Как нужно?"........ и вот что бы как-то загладить свою вину... он, не отрывая глаз от очаровательного личика и великолепных глазок, протягивает букет шикарнейших роз тебе. Из полуоткрытого рта звучит: "Простите, это не специально, я просто задумался....". Он хочет рассказать о чем задумался, но вовремя останавливается - было бы глупо сейчас вывалить все проблемы и свои тревоги на совершенно незнакомого и такого божественно красивого человека...... Он не жалеет этого букета, так как знает, что по пути успеет купить еще один... пусть для этого букета розы привозили на заказ, а другой он купит недельной давности около метро... ну просто выберет самый красивый... или зайдет в ИРИС, если он встретиться по дороге.... да не важно... есть еще время... И все эти мысли не терзают его.... они проносятся в дымке фоновых абстракций мозга... где-то там....где-то совсем позади... не смотря что это еще лишь только будущее... что этого еще не произошло... а для него это уже свершилось как будто бы. Сейчас ничего не тревожит как то, что слепит его сейчас... он видит что-то божественное.... секунды превращаются в вечность и вдруг, он возвращается в реальность... "Господи, я как дурак, стою и пялюсь на девушку... как неудобно... что же я молчу... надо что-то сказать....." И он произносит, слегка заикаясь от неловкости: "Простите еще раз это Вам. Я не специально, я просто задумался..." Ты прерываешь: "Вы это уже говорили". И улыбаешься. Букет уже в твоих руках. Ты говоришь: "Эти розы прекрасны. Это мой любимый цвет. Спасибо, но ведь это великолепие предназначалось не мне?......" - говоришь с надеждой, что он не опомнится и не заберет столь потрясный подарок обратно.... "Нет", - говорит он вполголоса: "Эти цветы предназначались именно Вам". Он представляется. Ты говоришь: "Очень приятно, Юля". Он: "Позвольте Вас проводить..." Ты прерываешь: "Что Вы что Вы... не стоит..." Он: "Нет же я настаиваю, я не могу допустить, что бы Вы столкнулись еще с кем-то. Вы так очарованы цветами, что не можете оторвать глаз от них и переживаю, что с Вами может что-то случиться....." Ты "таешь". Ты произносишь еле слышное: "Хорошо, раз Вы настаиваете (чуть с кокетством)..." И Вы идете... у него звонит телефон... и это уже не важно.. он отключает звук...

Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Ни хуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату – хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще – неважно что! Это «неважно что» стоит некую сумму. Ту сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется «откат». Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука – ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями – как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают и сдают организатору тендера. Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения по ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников, сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)... Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну, и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное, потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом. Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь! Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, «Лучший софт». Которая должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:
1. «Говно программер»;
2. «Клоака анлимитед» ;
3. «Все пропьем инкорпорейтед».

Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии. Все дела.
Потом – и это важно! – потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию, типа «люди добрые, подавайте заявки»). Все бы хорошо, да публикация делается в самой задрипанной газетенке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто никто не успел, а еще лучше – не увидел.
Само собой, предложения «Говна», «Клоаки» и «Все пропьем инкорпорейтед» заведомо хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему «Лучший софт» в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер, получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка – опытный специалист – сразу видно, всю работу остановила нам на три дня своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов (там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путем. «Говно программер» отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у «Лучшего софта». Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы «Лучший софт» ... э... какие-то там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников – тоже, потому что они были настолько блеклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма – два, если помнится, лимона! Работы – чуть ли не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он, в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что надо сдать фирму «Говно программер» на сторону приличным людям и получить за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили ему, что в Новосибирске сильно дохуя беспризорных кирпичей и контролировать их нет никакой человеческой возможности.


Первоисточник сего величайшего творения найти не удалось, но нашел тут и тут.

9 июл. 2010 г.

Братухонасилование )))))))))))))))

3 июл. 2010 г.

22.1 мне покорилось

Да да да да да!!!! Я не верил что это произойдет! Я прошел наконец-то долбаное 22.1!!!! Последняя попытка суммарно составила 50 минут моих мучений!!


УРА!

А Вы в курсе... Бог предпочитает атеистов?

2 июл. 2010 г.

Рок - это жестко или откуда берутся дети?

ВидеоБитва. Друзья - Маршрутчик от бога

Общее·количество·просмотров·страницы

Ефимов Дмитрий. Технологии Blogger.